我已经忘记那天的惨剧是怎样收的场了，可能是我痛得晕过去了，也可能是我哭得累了睡过去了。总之当我醒来的时候，身上的伤都被处理好了，裹着干净的纱布，我昏昏沉沉躺在床上，辨不清日夜。
就在我不知道对着天花板发了多久呆时，门被打开的声音打破空气中的寂静，我毫不意外，进来的是钟阙，我呆滞的目光从床的上方移至他的眼睛——那双从前温柔体贴、如今抑郁乖戾的眼睛里。
像是被激素控制了大脑，看见他的那一刻，我无法抑制地感受到了欣喜与安心，我听着我依恋的声音喊着“钟阙哥哥”，只感觉陌生又熟悉，熟悉是因为我从前把他当做像妈妈一样的长辈，自然不止一次地喊过他哥哥，没有一次不是仿佛渴望得到注意的小猫似的；而陌生，则是因为我感觉我的声音多了股说不清道不明的语调来，我说不出是什么，感觉很像与钟阙窝在沙发里看的电影里，漂亮女生看见男主脸颊绯红时的语调。
我看见钟阙脸上浮现出满意的神色，坐在我身侧低下头勾住我的下巴吻我，接近成年人的、宽大的手掌从我的脖颈摸向后背上的纱布，我能感觉到他在用力摁压我的伤口。
好痛，眼底漫上泪水，我忍不住发出吃痛的闷哼，可在心里，我意识到我的痛苦取悦了钟阙，他对我的爱得到了我的回报，我竟升腾起一股诡异的满足感与被爱感，在这样扭曲的关系里得到诡异的平衡。
我的伤口恢复地很不好，因为钟阙从来不满足仅仅如此而已，他时常会在帮我换药时挑破刚结好的痂，欣赏我疼得拧起来的脸和痛苦的呻吟，再温柔地将纱布裹住，丝丝缕缕的血透过伤口渗在白色的布上，像某种果实被碾烂时爆开的汁液。
什么果实呢？我百无聊赖地想着，最后觉得可能是我与钟阙的、苦涩的爱情果吧。
也许是我的错觉，也可能确实是季节更替，这个家开始变得阴冷黏腻，就好像我的内心，也已经开始慢慢腐朽。
在鹤城真正的冬天到来的时候，我的身体已经留下了纵横交错的伤疤，大多数都在脊背上，我是看不见的，但照镜子时，看着那一条条丑陋的疤痕，我觉得我变成了一个更加劣质的东西。窗外的茉莉花已经快死了，枯黄干瘪的叶子挂在枝头摇摇欲坠，枝条也显现出一种灰扑扑的死气沉沉之感，我每次经过都要想起妈妈在时它生机勃勃的模样，总觉得刺眼，便减少了经过那里的次数，眼不见心不烦。
我每天最重要的事就是写下日记，再窝在沙发里等着钟阙回来，我不知道，也不好奇他出门都在干些什么。
而钟阙回到这个不能被称之为“家”的房子里后，就会毫无理由地对我施暴，对，他已经不屑于去找什么借口了，他知道被他驯养调教好的我会全然接纳他的，有时候是两个耳光，有时候是落在身上的藤条或皮带，等到结束后他又会温柔地揉开我身上泛着淤青的痕迹，轻轻摸我红肿着的脸。而我会像个变态一样窝在钟阙的怀里颤抖，等待着闹剧结束后他像照顾小孩一样替我穿好衣服，再抱着我走回客厅。
很难说他的暴力与安抚我更离不开哪一个，如果把我变成这样的爱就是这样扭曲变态的东西，为什么世界上这么多人要为爱前仆后继？
如果说现在钟阙的行为还只是让我在痛苦和爱里挣扎，那么他对我愈演愈烈的亲密行为则像一个缓慢扩张的黑洞，在一点一点地将我吞没进去。
最开始只是亲吻，是跟更小的我和妈妈表达亲昵时不一样的，他会把舌头伸进我的嘴里，口中的唾液会流进来，如果只是亲吻可能也没什么，毕竟我觉得我是爱他的，这是表达爱的体现。然而钟阙想要的远不只是如此，他的手开始会伸进我的衣服里，去摸我的胸口，摸得我有些疼，通常我会被他抱着坐在他怀里，我可以明显感觉到他腿间的炽热顶着我，每当这种时候，喉头就会泛起酸水，这让我犯恶心。
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